200 и няколко филмови клишета

Ако сте заклет киноман, няма как да не сте забелязали че в почти всички филми, които Холивуд бълва (а и не само, може би защото и останалите не искат да остават по-назад) моментите се повтарят безброй пъти, персонажите реагират еднакво в подобни ситуации, и всяко действие е предвидимо от зрителя. Така се губи цялото удоволствие от гледането, а клишетата на екрана са ни дошли до гуша. Ето 200 и отгоре клишета, които побират всички жанрове, но са неприложими в реалния живот… Надявам се и аз да не ви досадя с изброяването им! Описаното важи както за американските филми, така и за сапунените сериали и индийските продукции. И такаа…

Нека фимът започне – шшт, тишина в залата!

  1. В романтичните филми двамата главни герои се блъскат случайно на улицата. Тя обикновено носи някакви продукти или документи, които разпилява. Младежът се навежда, за да събере разпилените вещи, и когато погледите на двамата се срещат… о, чудо! Те се влюбват! В алтернативните варианти, тя го залива с горещ чай или капучино, защото вероятността на автобусната или самолетната седалка до теб да седне любовта на живота ти, която е ужасно непохватна, е просто огромна.
  2.   В началото на филма тя и той искрено се мразят, но поради някаква причина трябва да се търпят заедно до заветния край, когато неочаквано ще проумеят, че всъщност таят нежни чувства един към друг, или казано накратко, сюжетът се изчерпва с заглавието “ Любов и омраза“.
  3. Зубърката в гимназията е неугледно момиче с цайси, къдрици и  шини … естествено. Тя е влюбена в популярното момче, което е голям пич и красавец, но не обръща внимание на героинята, дори я подиграва. За щастие на девойката, нейната най-добра приятелка, изпълняваща ролята на приказната фея, се намесва, и с едно сваляне на очилата грозното патенце се превръща в красив лебед, по който останалите й съученици (да си помисли човек каква трансформация търпи човек, когато си махне очилата, чак околните не го разпознават) изведнъж започват да се прехласват. Лошото момче, разбирай, Принца, забелязва главната героиня и осъзнава, че е влюбен в нея! Двамата танцуват под фанфари на абитуриентския бал, и грозната Бети, смазала безпощадно конкуренцията, блести със сексапил и маниери, достойни за топ моделите от  модния подиум.
  4. Реципрочната версия, само че с неудачника. Той търпи ужасното отношение на красавицата, която се размотава с по-яките младежи  от горните класове, когато стига до извода, че е крайно време да се промени. Обрати в живота му ще изваят от глупчото един пекан и отракан пич, по който надменната хубавица ще хлътне, осъзнала фаталното си предубеждение. Обаче в последния момент, нашия герой ще разбере нейното лицемерие, и ще отдаде сърцето си на далеч по-грозноватата му съученичка, която компенсира лицевите си недостатъци с добро и всеотдайно сърце.
  5.  В романтичните комедии главната героиня може да работи като обикновена сервитьорка в „Старбъкс“, обаче живее в широк апартамент, винаги е гримирана и нагласена, не й се налага да плаща наем, и никога няма уморен вид, дори ако е карала нощна смяна.
  6. Главният герой винаги е разбивач на сърца, и естествено, многоооо богат.
  7. Между любовта на двамата млади застават безброй препядствия: неговите/нейните родители, приятели. Особено когато момичето е богато, а момчето е парий. Минават години, докато се съберат отново.
  8. В тинейджърските филмчета винаги се репчи една чаровна, ама гадна кучка (придружена от кучки), която трови живота на героинята. Също така, присъстват и група хулиганчета, тормозещи невинните деца, и в частност – протагониста.
  9. Главната героиня има три празноглави приятелки, които денонощно са на линия, за да й дават съвети. Четвъртият приятел задължително е гей. При това изискан.
  10. Гейовете, впрочем, винаги са изискани, добре облечени и имат женствени маниери. Освен това, както знаем от холивудските филми, всеки себеуважащ се гей се занимава с мода.
  11. Приятелките на героинята нямат други проблеми, освен: а)проблемите на главната героиня, б) маникюра си. Говорят само и единствено за мъже, всъщност, други теми за разговор в живота им липсват.
  12. Лесбийките са атрактивни и готини парчета.
  13. Двамата главни герои са с визия на супермодели от корицата на модно списание.
  14. Задължително във филмите присъства един черен, в качеството си на добър приятел или партньор в двойката ченгета. Черните рядко са лоши.
  15. Шефът уволнява доброто и способно ченге, което се държи нагло и самоуверено. Последното разрешава случая сам, на доброволни начала, след което бива реабилитиран и върнат на работа.
  16. Главният герой в екшъните е свръхмускулест мачо, който е зает да гледа лошо, да млати лошите, да спасява света – задължително един човек спасява света! – и оцелява при всякакви кризисни ситуации, в които обаче неговите врагове нямат шанс.
  17. Автомобилите винаги се взривяват при обръщане, а взривоопасните устройства притежават часовник, който отмерва секундите: тик-так, тик-так.
  18. Злодеите нападат героя един по един, вместо накуп. Те се изчакват, защото са джентълмени.
  19. Злият герой приклещва добрия, обаче нещо му попречва да го убие, или държи дълга и пламенна реч, в която разкрива до последния детайл злокобните си планове, за да имат време останалите да дойдат, и да спасят нашия човек. Вторият вариант е добрият герой да успее да разсее увлеклия се в патос гадняр, и да го обезоръжи.
  20. Главният герой почти агонозира, смъртно ранен. Въпреки това, има сили да се изправи за последно, или да срази противника си, казвайки между другото (защото е готин) някоя велика фраза.
  21. Децата са по-умни от родителите си, това го знае всяко хлапе, и никога не слушат родителски съвети, нито  признават скапани авторитети.
  22. Децата не ходят на училище, за да учат. Всъщност, те имат много по-големи проблеми за разрешаване, а училището е просто така, за фон, да не не им опротивее съвсем на зрителите.
  23. Мацките никога не развалят прическата си, дори изправени пред апокалиптична катастрофа. Също така, убийците във филмите са много яки мадами. Те са по-способни от мъжете, и са най-добрите професионалисти.
  24. Изобщо, жените са алфа-жени, някакъв вариант на Жената-чудо: мускулести, борбени и владеещи бойни тактики.
  25. Жените са ВИНАГИ слаби.
  26. Ако има дебеланко във филма, той е загубеняка, на когото всички се подиграват.
  27. Извънземните винаги нападат Земята, и по-специално, САЩ.
  28. Когато жените тръгват да раждат, те не го разбират докато не им изтекат водите, или не получат контракции (иначе какви други проблеми биха имали през деветте месеца, едва ли получават контракции през това време) и крещят паникьосано: “ Скъпи, изтекоха ми водите“, или : “ Скъпи, имам контракции“. В най-добрия случай просто казват : „Време е!“
  29. Мъжете припадат в родилното.
  30. Жените разбират че са бременни, когато им се догади.
  31. Ако във филма се появи някой религиозен, той е откачен олигофрен, достоен за съжаление.
  32. Всички си кривят лицата, особено в екшън филмите, и пъшкат усилено.
  33. Във фентъзитата групата се състои от : готиното момиче, готиното момче, досадникът, дебелака, зубрача и неугледното момиче. Целта на групата е да открие далечна Галактика, да се пребори със зли създания, или да спаси Граала. В повечето случаи децата се справят сами, и не намесват родителите си, защото: точка 21 гласи, че децата са по-умни от родителите си, и изобщо, последните са неангажирани егоисти, невземащи предвид чувствата на бедните деца, които, дори, двегодишни, са изключително интелигентни и боравят с речник, достоен за Нобелов лауерат.
  34. Всички говорят английски, включително древните римляни и извънземните.
  35. Лошите са терористи, араби, руснаци, латиноамериканци, италианската мафия, зомбита, пришълци, метеорит, цунами, невидима сила.
  36. В миналите времена хората са изглеждали перфектно, имали са изящна кожа, бели зъби, и страхотни прически. Като цяло, белите зъби присъстват на екран постоянно.
  37. Да си девственик или девственица е най-големия грях. Когато обектът на чувствата ти разбере, че още си неопетнен, прави гримаса на ужас.
  38. Сексът винаги е съпроводен с много усилия, охкане, и преди това – консумация на алкохол. В повечето случаи прилича на изнасилване или сцена от софт порно.
  39. Когато двама души са обзети от страст, те си късат дрехите, сутиените и ги захвърлят където им падне. Изобщо, сексът е спонтанно нещо.
  40. Първият път е нещо много хубаво и обикновено се случва на самотен плаж, до водопад или на някоя зелена полянка. Мъжете НЕ използват никога презервативи.
  41. Негърът умира пръв. Обаче в екипа винаги има двама черни, мъж и жена.
  42. Единият герой изпада в кома, или му е открито страшно заболяване. Лекарят обяснява състоянието на близките му  с думите : “ Не се знае кога ще се оправи. Може би след ден , може би след години. Можем само да чакаме…“
  43. Лекарите лекуват странни болести с дълги и необикновени имена. Всъщност, ако вярваме на филмите, пациентите страдат само от такива. Къде ще видиш човек със счупен крак, язва, или прозаични заболявания като шарка?
  44. Героите винаги разполагат с пълнители и стрелят нонстоп с оръжията си, успявайки да изтребят цяла дузина врагове. Същевременно, тях нищо не може да ги уцели, дори дъжд от куршуми.
  45. Глупакът във филма се оказва най-умният, без сам да го осъзнава.
  46. Когато двама мъже въртят сделка, пушат пури, и единият казва : “ За мен е удоволствие да правя бизнес с Вас“.
  47. Въпросът при плащане винаги е : „В чек, или брой искате?“
  48. Когато желаем да повикаме такси, просто заставаме на средата на улицата, и крещим: „Таксиии!“ с лигава интонация. Защото такситата пристигат автоматично при звука на гласа ни, а най-важното – спират веднага, щом им се изпречиш.
  49. В куфарчетата има много пари. Въпросните куфарчета се размотават из целия филм. И героите се избиват заради съдържанието в тях.
  50. Готините пичове, злодеите и хората на погребение носят черни очила. На погребенията вечно вали.
  51. Когато той и тя се целуват, вали. Когато тя си обърне гърба, пак вали. Или когато тя бяга, за да му съобщи важно нещо.
  52. Героите никога не знаят, че ще завали, затова не са подготвени, и не си носят чадъри. Поглеждат изненадани към небето и премятат качулки през глава.
  53. Главната героиня е руса шматка, която е ужасно нескопосана, и всеки път се извинява прочувствено с едно : „I` m sorryyy!“, притиснала длани към лицето си.
  54. Героините вечерят в ресторантите единствено зелена салата с чаша вода.
  55. Оказва се, че тя или той всъщност е роден оратор или лидер, който винаги убеждава хората, повежда масите и държи геройски речи.
  56. Дрехите в магазина винаги са ни по мярка.
  57. Сервитьорите и таксиметровите шофьори никога не ти връщат ресто.
  58. Ти си мислиш, че ще се омъжиш/ожениш за любовта на живота си. Внезапно разбираш, че истинският обект на чувствата ти е приятелят/приятелката, който/която винаги е до теб. Той/тя се обажда, когато пред олтара свещеникът казва: „Ако някой има да каже, нещо, да го каже сега, или да замълчи“, за да признае дълбоките си чувства. Всички са стъписани, а ти зарязваш младоженеца/булката, хвърляйки се в обятията на другия/другата.
  59. Любовните излияния са винаги пред други хора, които са възхитени и издават звуци на одобрение.
  60. С кредитна карта или шнола се отварят всички врати.
  61. Когато звъним по телефона, ни е нужно само едно набиране. Няма “ Здравей“, няма “ Чао“. Винаги сме кратки, дори когато говорим с близък човек.
  62. На екрана се леят литри кръв, хвърчат вътрешности и всякакви садистични методи са възможни.
  63. Гонката с автомобили е задължителна. Героят хвърчи от автомобил в автомобил. Ако падне от небостъргач, се стоварва върху кофите с боклук или някаква кола, омекотяващи удара.
  64. Криминалистите не са способни да заловят престъпника, затова им е нужна помощта на главния герой.
  65. Винаги опъват лента с надпис :“ Не преминавай“, и завиват трупа с  чувал. Полицаите казват на тълпата: “ Хайде, разотивайте се, няма нищо интересно“.
  66. Криминалистът се справя сам. Останалите помощници са просто фигурки, с които той разговаря, за да не му е скучно.  Това е само, когато криминалистът е главен герой.
  67. Често изписват в началото на филма : „По действителен случай“. Или : „Всяка прилика със случайни лица“. Предполагаме, че първото е за да те убедят да гледа филма, а второто – за да не бъдат съдени режисьора, сценаристите и продуцентите.
  68. Италианците са идиоти, които говорят провлачено : „Белисиимо, синьора… фачиле, грациозо, тутти фрутти“, ядат пици или ги продават.
  69. На главната героиня и е писнало от градската атмосфера, затова решава да замине на село, където се влюбва в местното селско момче, защото разбира, че е привлечена от мирисът на пот и уханието на тор, а нейните кариерни амбиции отиват в кошчето, тъй като подсъзнателно е мечтала да дои крави, а не да реди папки в офиса.
  70. Главната героиня има някоя любима картина, изобразяваща петна или нещо подобно. Героите стърчат пред произведението на изкуството и възкликват : “ Не  е ли гениално?“.
  71. Ругатните изобилстват при всякакъв случай. “ По дяволите“, “ кучко“, “ долно копеле“, „fuck off“, “ негодник“. Последното обикновено е изречено от бясна жена.
  72. Не може без стриптийз клубове и скъпи ресторанти – независимо дали става въпрос за любовен филм, комедия, екшън или криминале.
  73. Всички бягат и спортуват, обикновено рано сутрин.
  74. Снимките стават от раз, и винаги са перфектни. Просто никой не се нуждае от специални пози, обработки и фотошоп.
  75. Социалните медии не съществуват.
  76. Трупът обикновено е намерен от спортуващ рано сутрин мъж, или жена, разхождаща кучето си.
  77. До последно си мислим, че знаем кой е убиецът, обаче се оказва, че е чичката, гледащ нищо неподозиращо.
  78. Във филмите на ужасите семейството винаги се премества в къща, обитавана от духове и зли сили. Скърцат врати, отварят се чекмеджета, викат се екзорсисти. В отражението в банята всеки път се появява демонично същество, затова всеки е наясно, че не бива да се поглеждаш в огледалото при никакви обстоятелства.
  79. Убиецът първо претрепва русата госпожица с надарения бюст. Може би, защото красивите хора трябва да бъдат наказвани?
  80. Освен това, красивите са винаги тъпи.
  81. Печелят скромните, незабележими и жертвоотдадени герои. Освен това, тях всички ги уважават.
  82. И тези които правят секс, също трябва да бъдат наказани, затова също са сред първите редици на умрелите. Гарантирано двойката, отдала се на плътски наслади в колата, не я чака нищо добро.
  83. Когато групичка отиди да лагерува в гората, винаги се отделя един, който загива по ужасно нелеп начин. Изобщо, да се лагерува в гора е опасно, защото в тъмното дебне психопат с брадва. Тези хора не гледат ли филми?
  84. Убиецът успява да ликвидира героите един по един. Спасява се единствено готиното момиче. В краен случай, и готиното момче. Между тях витае сексуално напрежение. Героинята успява да се справи с убиеца, защото владее бойни хватки. Обикновено, тя е тиха и смела.
  85. Във филмите  оцелява жената.
  86. Тя е тази, която е предусетила че нещо се случва и е увещавала героят да не тръгне. Шестото й чувство е безпогрешно.
  87. Телефоните нямат покритие, щом  ти трябват. Колите на палят, когато злото те преследва, и успяват да тръгнат едва когато то вече е залепило противната си физиономия на предното стъкло.  Героинята стене мъченически, процеждайки яросто едно: „O, камон, камоон „.
  88. Загубенякът става смелчаг, и накрая спасява всички.
  89. Героините, преследвани от убиеца, се спъват и падат. Просто го обожават. Вместо да се изправят по най-бързия начин, те се обръщат, за да видят дали лошият ги преследва, и съответно краят им е фатален.
  90. Във филмите на ужасите героините крещят, така че, убиецът да ги чуе. Когато до нас долети странен звук, ние питаме страхливо : “ Кой е тааам?“, вместо да напуснем мястото веднага. Нещо повече – доближаваме все повече източникът на странния шум, въоръжени с точилка. Оказва се че е котката. Но нека това не ни заблуждава. Защото злото изниква точно зад гърба ни.
  91. Главният герой се отказва да убие злия в последния момент, аргументирайки се пламенно: „Аз не съм като теб“.
  92. Един от героите умира, и изхриптява на приятеля си : “ Върви. Аз ще остана. Ще те покрия. Спасявай се“.
  93. Убиецът някак си успява да настигне героинята, или да изскочи от всеки ъгъл, независимо, че е тежко въоръжен, върви бавно, а тя бяга с голяма преднина.
  94. Ако сме заплашени, никога не търсим полиция.
  95. Обажданията обикновено са зловещи и завършват трагично.
  96. Този, който тръгне за помощ, обикновено не се връща.
  97. Убиецът се бъхти, за да хване героят, а когато онзи вече  е в ръцете му, по някаква странна причина, той не го убива, за да може жертвата да избяга, а убиецът пак да я преследва…
  98. Учените и хакерите са свръхспособни, притежават телепатия, влизат в чужди системи от раз, и правят експерименти с фатален завършек.
  99. Героят често казва на героинята:“Ти ме научи на това“. На какво го е научила и как, не става ясно през целия филм.
  100. Във филмите често са налице любовни триъгълници с подходяща порция бой.
  101. Когато иска да свали мъжът на живота си, героинята си купува секси бельо.
  102. Тя признава чувствата си в края на филма, спирайки полета на героя, или тичайки по гащи в снега.
  103. Гласовите съобщения винаги звучат  :“ Абонатът не е на линия. Моля, оставете съобщение“, след което следва репликата : “ Знам, че си там“.
  104. Върколаците са мургави мъже, вампирите – изящни създания с бледи скули. Те воюват помежду си, както и с вещиците.  Понякога се чифтосват. Но са много секси, и се държат и говорят като нас.
  105. Главният герой прошепва на героинята, гледаща го в очакване : “ Довери ми се“.
  106. Шефовете са ужасни гадняри и товарят бедния герой с непосилни отговорности нарочно.
  107. Шаферките на сватбата ти са твоите най-добри приятелки. Бият се коя ще грабне букета.
  108. Героинята е със секси бельо, защото обожава да се разхожда така. Никога не е окосмена.
  109. Героинята се трансформира, моделира, отслабва и сменя стила си. Красавецът пада в краката й.
  110. Жените прощават всичко на мъжете, верни са, и ги чакат с години, защото не съществуват други мъже на този свят.
  111. Главните герои правят секс в басейн, или на плажа без никакви усложнения.
  112. Правят секс под душа. А душа е място, където да премисляш и преживяваш.
  113. Когато си в тоалетната, ти хрумва нещо. Или чуваш разговор, който не трябвало да чуваш.
  114. Един от сигурните белези, че ще бъдеш убит е, когато влезеш в банята или тоалетната. Във ваната винаги се случва нещо неприятно.
  115. Главната героиня си взима вана с много пяна, и запалени свещички наоколо.
  116. Романтика означава много запалени свещи, музика, чаша вино и наздравицата, звучаща оптимистично : “ За нас“.
  117. Богаташите се излежават на яхти, пият коктейли, и галят красавици.
  118. Ако главната героиня е известна личност, пред дома й винаги я причакват папараци и нагли журналисти, които пращат по вестниците някоя нейна нелицеприятна снимка. Пъхат под брадата й микрофон безцеремонно с въпросите : “ Вярно ли е че си се омъжила?“
  119. Обикновено хората ти ръкопляскат или стават, щом се целуваш, произнасяш някаква реч, или извършиш подвиг.
  120. Адвокатката е секси маце, което се влюбва в осъдения.
  121. Често има герой, който е осъден несправедливо. Или семейството му е отвлечено. Или е бил малтретиран, изнасилен, и самият той отвлечен. Той се връща, за да си отмъсти. Като цяло, отмъщението е нещо често срещано.
  122. Ако някой обира банка или напада героите, винаги взима заложник или допира дулото на пистолета в главата на героинята, заплашвайки, че ще я убие. Обикновено тя се превръща в заложница на злодея.
  123. Проститутките обикновено присъстват само във филми с насилие, дрога и перверзии.
  124. Кучетата са много умни. Надушват винаги лошия, някакви белези, или намират нещо нередно. Даже разбират какво им говориш и гледат изразително. Когато си тъжен, се сгушват при теб и почват да те ближат.
  125. Също така, много хора срещат половинките си, разхождайки кучето си в парка.
  126. Студентите киснат в библиотеките, носейки големи томове с книги. Учениците също, и винаги разговарят прави до шкафчетата в коридора.
  127. Студентите и гимназистите ходят на яки купони, надрусват се, и изобщо, животът им е страхотен!
  128. Все ще се намери някой гаден учител, който тормози бедните ученици, защото е гадняр.
  129. Никой не пуши. Освен след секс.
  130. Лошият ще подхвърли открадната вещ или дрога в чекмеджето или чантата на героя/героинята, така че да го /я набедят несправедливо.
  131. Конете се стряскат от изпречила се змия, и хвърлят ездача на земята.
  132. След секс, двамата гледат изцъклени в тавана и дишат учестено. След това се питат взаимно: “ Беше страхотно, нали?“
  133. Бащата мрази гаджето на дъщеря си.
  134. Убиецът е с гадно излъчване, обезобразено лице или лицето му е прикрито от страшна маска.
  135. Сигурен белег че сте скучен снобар, е фактът че носите костюм, слушате опера, и се извинявате непрекъснато.
  136. Героите посещават китайски или италиански ресторанти.
  137. Прислужниците са латиноамериканци, и са крайно религиозни, защото всички латиноамериканци са религиозни.
  138. Жените ходят често на йога, масажи и процедури.  Йогата е привилегия само на жените.
  139. Често се събираме с бившите.
  140. Главният герой намира квартирата си опразнена и чете през сълзи бележката : „Оставям те“. Или гаджето му прочита кореспонденцията му в интернет, и изхвърля куфарите му през терасата пред погледа на смаяните съседи.
  141. Когато тя ги хване на калъп, той се измъква с обичайното : „Скъпа, не е каквото изглежда“…
  142. Излизайки от кома, първият въпрос, който задаваме, е : „Къде съм?“ Ако сме изпаднали в амнезия, въпросът звучи подобно : „Кой съм аз?“, след което добавяме : „Не помня нищо“. Е как помним, че не помним нищо, при условие че имаме амнезия, не става ясно!
  143. Всички азиатци владеят бойни изкуства, даже продавачът от магазина за дрехи втора употреба.
  144. След бедствия и катаклизми се спасяват двамата главни герои. На него се пада честта и да възпре прииждащото природно опустошение.
  145. Веднага, след като завършим, ставаме успешни, улегнали служители с голям доход, перфектна половинка и страхотна къща. Непосредствено, след като сме минали 20-те, се превръщаме в лелички и чичковци на … двадесет и няколко. Останалите са наркомани и неудачници, с изключение на приятелите от “ Приятели“.
  146. Главната героиня  съкрушено се пита : “ Не мога да повярвам, че той ми причини това..“
  147. Затворниците са агресивни типове с бръснати глави и множество татуировки по тялото.
  148. Надзирателите и полицаите в затвора обикновено са много лоши и се държат отвратително със затворниците.
  149. Единият затворник е копелето на затвора, и той тормози невинно осъдения герой.
  150. Неудачницата пада от покриви, пропада в пода, и въпреки това, красавецът е лудо влюбен в нея.
  151. В пролога към филма убиват невинен герой или героиня. Така започват обикновено фентъзитата, трилърите и ужасите.
  152. Тинейджърката е непокорна, и не се разбира с родителите си, особено с гадната си майка.
  153. Художниците и писателите разполага с много пари, обширни апартаменти и тавански помещения.
  154. В комедиите често присъстват няколко смешни мъжки персонажи, и те, разбира се, са приятели.
  155. Ако двамата главни герои се влюбят, то неговият най-добър приятел и нейната най-добра приятелка – също.
  156. The best приятелки ever  ходят заедно на шопинг, разменят си дрехи, заедно си правят косите с преса, и винаги крещят от радост една за друга.
  157. Приятелите пък пият бира на бара, коментират жените и колите.
  158. Главният герой ядосано стоварва таз сутрешния вестник пред някого с думите : “ Искам да обясниш какво означава това!“.
  159. Винаги щом  включиш телевизора, по канала дават важна новина, свързана с теб или с някой случай, който те касае.
  160. Двама от второстепенните персонажи говорят нещо, което ще доведе главния герой до необичайни проникновения.
  161. Щом героите открият книга на латински, те веднага разчитат надписите.
  162. Когато искат да те сплашат, в повечето случаи влизат в дома ти и изпотрошават мебелите.
  163. Злодеят избива всички останали, но пред главния герой се оказва безсилен. Същевременно, може да го е бил и повалял два часа, обаче накрая за някакви си пет минути смелият герой го прави на две стотинки.
  164. В порно филмите по филмите пъшкат силно женски гласове. Така разбираме, че главният герой или героиня гледа порно.
  165. Всички дискове се отварят на всички компютри.
  166. В киното  ядеш пуканки.
  167. Главният герой носи букет на героинята, ако е сгафил. Много често коленичи и отваря кутийка с пръстен. Желателно е това да се осъществи пред колкото се може повече хора, и най-вече, пред родителите й.
  168. Главната героиня удря шамар на героя, и то пред тълпа народ. Той, на свой ред я пита : „Как… е възможно да си такава кучка?“
  169. Във филмите боят и юмруците са през цялото време.
  170. Ако две героини се скарват, едната зашлевява другата, и тя отмята коси, след което се хваща за бузата. После на свой ред зашлевява първата, която пък изобщо не го очаква. Следват охкания, скубане, жесток бой, и екшън от класа.
  171. От полицията те подслушват с най-модерна технология и имат достъп до всичко в този свят. Същевременно винаги последни пристигат на местопрестъплението, чак когато нашите хора са се справили с лошите.
  172. Героинята се показва пред целия си блясък в красива рокля пред шашнатия си любим или приятелки, който/които възкликва/т след минута вцепенение: „Прекрасна си!“.
  173. Бащата обяснява на вече си пораснала дъщеря през сълзи и сополи : “ Ти винаги ще бъдеш моето малко момиченце“, понеже за двадесет и шест години не е могъл да намери време да й го каже.
  174. Бащата лишава синът или дъщерята от наследство с думите: Той или тя вече не е мой/моя син/дъщеря!
  175. Умиращият баща, приятел или годеник успява да каже две минути преди смъртта си някаква много важна тайна. Или пък, обратното, тъкмо да каже най-важното, и почва да пелтечи: „Аз…аз“, и издъхва, преди да е изрекъл съкровената истина.
  176. Когато някой умре, той го прави с отворени очи, така че се налага главният герой да му ги затвори с ръка.
  177. Всичко скрито се крие във сейф, който се отваря със изстрел или специален код.
  178. Полицията обича да  предупреждава : „Спри или ще стрелям“, или : „Ще разбия вратата“, след което я разбива наистина с крак, влиза и крещи : „Всички на земята, горе ръцете!“
  179. На важна вечеря пред целия род се съобщава потресаваща новина или тайна. Всички се гледат един друг.
  180. Когато двама разговарят, винаги ги подслушва някой. Или ако се целуват, в стаята влиза трети, който може би не е трябвало да вижда целувката, затова започват обяснения.
  181. Каубоите прекарват цялото си време ( с изключение на времето, когато се убиват) в кръчмата, и играят покер. Там винаги присъства секси певица с разголено деколте.
  182. На бара хората подвикват : „Барман, още едно питие“. А пък когато мъжът сваля готина мадама, поръчва : „Едно питие и за дамата“.
  183. Проститутките доближават героя и го питат : “ Имаш ли нужда от компания, скъпи?“ или промърморват : „Скъпи, май си самотен?“
  184. Жените са адски разкрепостени и обожават секса за една нощ. После не се сърдят, че не им се обаждат повече.
  185. Ако една жена иска да зареже бебето си, го оставя с кошница с бележка пред входа на любимия си, или просто във входа на някой блок.
  186. Някак си се оказва, че един от героите всъщност е осиновен, или не е този, за който се представя. Някой обаче го уведомява в последния момент : “ Това е баща ти“, след което героят гледа глупаво, очите му се насълзяват, и той извиква хем със невярваща, хем затрогната интонация : “ Таааткоо?“
  187. Крадците обикновено са трима идиоти.
  188. Жените се събуждат гримирани и с хубави коси.
  189. Падането и спъването се смята за нещо много смешно.
  190. В асансьорите се прави секс и се разиграват любовни драми.
  191. Фризьорката е най-добрият ти изповедник, обикновено е черна.
  192. Героинята или героят крещи под дъжда, а може би докато го дърпат: “ Неееее!“
  193. Главната героиня припада, защото е бременна.
  194. Някой спасява самоубиецът в последния момент.
  195. Героят изхвърля героинята от колата насред нищото, или пък тя сама излиза, докато той шофира.
  196. Преследвачът запотен се качва в такси, и нарежда на шофьора: “ Карай след онази кола“.
  197. Работниците са секси и епилирани. Героинята спи с тях, с градинаря или водопроводчика.
  198. Много често се оказва, че двамата главни герои лъжат за себе си и си доукрасяват нещата. Обаче накрая истината лъсва.
  199. Лошото момче + доброто момиче.
  200. Две сестри се борят за сърцето на един мъж. Или пък двама братя за сърцето на една жена.
  201. Вместо да избяга, героят се връща, за да провери дали убиецът е мъртъв. Тогава той сграбчва нещастника за крака.
  202. В групата все има някой всезнайко или всезнайка, които знаят всичко за всичко.
  203. Единственият спорт е бейзбола. А момичето е мажоретка в училищния отбор.
  204. Героинята се спасява от психаря, влетявайки в преминаващия парад по случай празника на града.
  205. Изразите: “ Аз имам пари“ и “ Аз съм американец“ трябва да оказват моментално въздействие върху този, на когото са произнасяни. Друг често срещан израз е : “ Знаех си“. Това е, защото обикновено главният герой е сигурен в правотата си, обаче другите не му вярват, и той се впуска в действия, които да докажат че е прав. Третата фраза, която просто убива е : “ Ти ме предаде!“. Също така, постоянно се употребяват възклицания като “ О, my gоd!“, “ O, Holly SHIT“, “ Oh, Gesuss!“, придружени от въртене на очи и специални гримаси. Ако героинята тича от преследвача си, сърцераздирателните крясъци : “ Хелп, плийз, хелп ми!“, остават нечути.
  206. Серийния маниак не се къпе, не яде, няма нужди – през цялото време той е зает да изпълнява ролята на машина за убиване. Ако героинята бяга, то тя неумолимо ще падне, и ще продължи да пълзи като охлюв, докато главорезът не я настигне с лекота.
  207. Рождените дни протичат по следния начин – прибираш се уморен след работа, и включваш осветлението. Оказва се, че близките ти са се наговорили, защото държат торти, балони, свещички, и крещят в един глас : „Изненада! Happy Birthday!“, докато идиотските им физиономии излъчват самодоволство.
  208. Накрая на филма героинята вика с цяло гърло: “ Успяхмеее!“ А любимият й прошепва :  „Скъпа, ти си върхът! Знаех, че ще се справиш. Ти си специална“, та да й почеше егото по-най сигурния начин.
  209. Винаги се връщаме от покупки с плик, от който стърчат багети – сигурен белег, че сме посетили магазина.
  210. Серенадите под прозореца вършат работа. Ако героят преследва героинята, тя се дърпа, но накрая отстъпва – просто защото чувствата надделяват над егото.
  211. Сталкерът или обсебената жена преследват обекта на чувствата си, нахлуват в дома му, къпят се във ваната му, обаче жертвата докрай не предприема мерки или не се обажда на полицията.
  212. Чистачката глътва нещо важно с прахосмучката или изпира риза с стотици банкноти в джоба, което коства на героя много.
  213. В ресторанта мъжът поръчва най-доброто вино, след което го оглежда, разклаща, вкусва, одобрява и улучва с точност реколтата и годината. Воала!
  214. Във всеки апартамент в Париж има изглед към Айфеловата кула.
  215. Хепиендът е задължителен! Героят върви важно и пренебрежително, докато зад гърба му гори сграда или експлоадират коли. Ако има залез, още по-добре!
  216. Главната героиня се оказва, че има супер сили, много способна е, а околните я гледат като Бог с отворена уста.

2017. Накрая тя и той се омъжват и заживяват щастливо ever и forever до края на дните си!

Автор: Ния Каменова